Nostalgia Attack. Ya el último.

No me importa repetir las mismas palabras. Lo haré las veces que yo quiera, las que yo creo necesarias.

Ya mañana es 22, y es cumpleaños de una de las personas que más huellas han dejado en mi vida durante su paso por ella. Ya no está, es cierto. Pero no dejo de extrañar su presencia invisible, su simple estar por estar, su no decir palabras pero transmitir demasiado con...con estar.

Y además de eso me he estado acordando de miles de cosas que nada tienen que ver con esa persona (o esas si se les puede considerar como grupo).

He recordado todas las tardes de producción cero. Todas las quemaduras de proteínas de las que fue víctima mi cabello. Todas las oleadas de negro, los intentos vanos de desahoguarme como si no supiera que no iba a poder. Todas las veces que dije las cosas porque tenía ganas de decirlas sin tener razones para decirlas.

Es....abrumador. '

Me da mucha risa, de verdad, pensarme como antes. Recordar todas las frases que han sido víctimas y testigos de absolutamente todo. Pensar en todo lo que hice y todo lo que podría seguir haciendo. Todo lo que no hice, lo que todavía quiero hacer.

Quiero gritar. Y quiero llorar. AHORA.

Ya no sé ni qué estoy diciendo, posiblemente cosas que se repetirán abajo....DA IGUAL.

El punto es que no puedo experimentar más felicidad que la de decir hoy que ya no necesito nada de lo que necesitaba antes. Ya no necesesito esas platicas, no necesito del estar por estar. No necesito castores ni cascadas ni arbustos ni memorias ni espías...Hoy no necesito nada de eso ni para sentirme feliz ni para tener una sonrisa en la cara ni para sentirme completa. Hoy estoy bien como estoy. Tengo más de lo que jamás pude haber pedido......

...

(Te agradezco las lágrimas, los temblores, las confusiones. Las lamentaciones.

Te agradezco todo porque me hizo cambiar.)

A veces es más fácil borrar todo que aprender a vivir con los errores. Está bien, lo acepto. Me

da risa de cualquier manera, todavía es gracioso ver como alguien que se enorgullecía tanto de sus propios cambios de pronto lo deja todo como parte de un pasado inexistente. Pero está bien. Es bueno empezar desde cero. Si fuera yo, en cambio, me autonombraría cobarde. Pero sé que es diferente, sé que tú te has atrevido a cientos de cosas que yo jamás siquiera pensaré en hacer. Así, algo como eso queda como muy mínimo. Una decisión más, y ya.

:)

Y claro, es bueno arriesgarse a dejar a más de uno con la boca abierta. Yo todavía no me lo creo: sucedió lo imposible. Pude haberme imaginado ciento y un cosas, pero eso va más allá. Era motivo de celebración y ahora simplemente no existe...De verdad, te felicito. Yo nunca llegaré a tanto.

Y pensar que en otros tiempos habría dicho tantas estupideces....

Es genial volverme al pasado y ver cómo he cambiado (yo sobre todo), ver cómo pensaba antes y cómo pienso ahora, las cosas que digo en la actualidad y que en tiempos remotos ni me habrían pasado por la cabeza. Lo mucho que antes me enorgullecía decir que habías cambiado porque antes 'eras peor'.

Qué parrafada, sólo para decir que lamento haber dicho todo eso.

Lamento no haberme dado cuenta de que quizá no eres la mejor persona en el planeta pero (además de que no soy quién para juzgarte) no menos eres la peor. Un ser más en el mundo, pero uno que me hizo ver muchas cosas con una simple confirmación.

Admito sentir cierta nostalgia por los malos momentos. Es gracioso pensar que me causabas todo ese asco xD Es gracioso porque ni motivos tiene. Si no era así iba a ser de otra manera pero nunca iba a ser como yo lo quería, simplemente porque no se puede. Todas las cosas que hice y dije por ti sin que tú fueras la causa, sin que tú tuvieras algo que ver, directamente.

Esto no es suficiente, tengo cientos de aclaraciones más que debo hacer, antes de morir. Creo que me queda tiempo.

Ahora sí podemos hablar de edades, de maduraciones y de cambios verdaderamente buenos. Porque antes 'éramos peores'.

¿O somos peores ahora?