Cut Here. Not.

Bueno pues está esto. Está este retraso en los tiempos y este stop repentino en los momentos y la confusión que ello conlleva.
Y como está esto, eso no puede estar. No está la honestidad y la fluidez con la que un día salieron las palabras a vagar por el patio de la servidumbre emocional. No está la oscuridad que me cobijaba en sus sombras y me dejaba la mente clara, porque aquí está la luz y la claridad que un fleco corto le lleva a los ojos y la demencia, la enajenación que una piel completa le deja a las venas. Lo extraño y no. No lo quiero y sí. Y al mismo tiempo lo destruyo y entierro sus restos destruídos debajo de alguna casa desolada, y me entierro a mi misma bajo las cenizas.
La parte positiva, porque todo lo tiene, es que sigo siendo egoísta. Pero ahora más.

Pero bueno. Para momentos así...The Cure<3

Freedom is never greater than its owner.

No view is wider than the eye. Freedom is never greater than its owner. Freedom is the mastery of the known. Don't look for what we know; the unfamiliar ir right below our eyes.

...

Es gracioso como las ideas se convierten en palabras en cualquier lugar menos en el que tengo la oportunidad de escribirlas... Hace unos momentos pensaba en todo lo que traigo en la cabeza, y ahora...ahora no sé, todavía recuerdo ese 'quiero escribir pero no ser leída, decir pero no ser escuchada y mucho menos interpretada, quiero llorar y que nadie seque mis lágrimas. Por un momento quiero irme a Júpiter y que nadie, ni mi sombra ni mi peso, me siga' y después...después nada....

Puntos suspensivos.....¿y luego?

Fake nameless file: una imagen dice más que mil palabras

Telemann. Georges Philipp Telemann.

Flash news en un diario reciclado

II. Quien quiera empezar la guerra que lance el primer ladrillo. Si no era así como haya sido. El punto es que no te ataco porque no quiero que me ataques, y no te grito porque no quiero que me grites más fuerte. Y no te cuento mis cosas porque las tuyas no me interesan.
Hay que tomar el cordel por los extremos y comerse el pan sin derramar migajas. Y que los sapos brinquen tiene su razón de ser, no creas que fue nada más porque alguien quiso así las cosas.
Decidirás no irte en éste sino en el próximo taxi. Y el que elijas tendrá un chicle debajo del asiento del copiloto y no lo vas a ver pero sentirás que algo anda mal. Y claro, no te vas a bajar porque te dará miedo estar solo a la mitad de la calle esperando uno en el que todo ande bien, porque además no estás seguro de que exista.


III.
Una mosca. Ah sí, dos más dos es cuatro ¿y qué va a pasar con todos nosotros, todos los que no tenemos la culpa pero estamos aquí sentados porque nos obligan? Y cuatro más cuatrocientos setenta y nueve…pues cuatrocientos ochenta y tres ¿no? Decir que me obligan no es algo concreto, porque ellos dicen que no lo hacen pero si no vengo me castigan ¿No es eso obligar? Bueno igual, si no vengo me castigan y es una manera de hacerme tener que hacer las cosas…hacer, hacer y tener que hacer. Qué demonios, si yo quiero un edificio con cuatro elefantes en el jardín no lo podré tener porque no es lo que tengo que hacer. Y si no quiero ir el domingo a la iglesia estoy jodido porque tengo que ir. Y al final se divide todo entre siete. Necesito goma…bueno ya luego. Me cortaré el cabello con un mohicano en medio y me perforaré ambas orejas y me vestiré con pantalones de cuadritos y tendré botas industriales…Y todo al cuadrado, para luego sacarle raíz.

Recortes de una página de fragmentos

Porque cuando uno es mucho no puede dejar ropa como cuando una maleta pesa mucho. Se pueden dejar brazos, pero no es conveniente. Se pueden quitar ojos para ya no ver las cargas de los otros. Aunque ni eso ayuda a suprimir los sentimientos. Cuando uno es mucho no hay quien lo ayude a ser menos, nadie es capaz. Pero cuando uno es poco están los psicólogos, los padres, los reconocimientos.
¿Y ahora para dónde? Ahora para ningún lado, porque ahora ya no hay camino y no hay manera de trazarlo.
Cuando uno quiere llorar, llora. Pero cuando uno quiere reír no siempre hay solución, ¿la hay ahora? No. ¿Ves? Sí, pero no del todo. Ves pero no sientes, y como ver es un sentido, entonces no ves por completo ¿estoy bien?
Otra vez las ganas de estar sola. Sola, sola, sola. Eco. Pero eco en el cráneo, no en la habitación.
Otra vez las ganas de irme, de llenarme, de estar completa y no como rompecabezas mal cuidado, de esos a los que les faltan piezas.
Otra vez las ganas de no ser y no estar, las ganas de desprenderme del pasado que ha arrastrado mis cadenas a este lugar y a este momento, del pasado que no me ha dejado opción, porque no aceptarlo habría sido como no seguir el camino y como negar lo que me han dicho (eso de que estoy predestinada). Pero habría hecho bien. Habría sido mejor. No me habría encarcelado, porque me había prometido libertad, pero ahora que le pido las llaves de mi candando resulta que no las tiene, y entonces que se lo quede, que lo tenga él aunque no lo cuide… Aunque no me deje sentir.
Heme aquí. Eme. Ene. Aquí.
Pero en fin. Igual no encuentro las llaves en tus bolsillos, en tus compartimientos agujerados; igual me las has escondido, me las has negado, porque igual me quieres aquí, encarcelada en un cuerpo que a veces quisiera no fuera el mío. Pero no hay opción. No hay huecos ni hendiduras. Hay esto aquí, y no hay otro lado, no hay otro aquí, sólo está este.

Existencialismo.

No sé cómo empezar. Estoy consiente de que no me puedo quejar toda la vida. No obstante, no me queda otra cosa por hacer.

Me gusta decir que las cosas andan muy bien. Que por aquí el cielo es de un azul profundo que hacen que a uno le den ganas de sumergirse en él para siempre. Por momentos me la creo, cuando veo en los ojos de cierta persona todo se cubre con una manta-escenario que no deja más que escenas de un país casi como el de las maravillas. Pero las cosas en sí son diferentes.

No diré tampoco que todo esto ha dejado de ser lo malo en potencia para ser la esencia de lo malo, porque no es así. De alguna manera he aprendido a sobrevivir en esto que me han impuesto con el nombre de mundo....y aunque me gustaría imponérmele yo, lo cierto es que no puedo con tantas cabezas.

Todavía tengo algo de aire, de cualquier manera.

Por ahora me retiro, quizá para volver pronto, quizá no, pero igual me voy.

Peace.

Un poco tarde para hablar del año que hace 21 días se dio por finalizado. Pero sin que eso importe, hablaré de él, del 2009.
Sin duda alguna fue un año de cambios, algunos drásticos y otros no tanto, pero me dejó pocas cosas en el mismo estado. Este año comencé con algo que hacía mucho tiempo quería hacer. Lamentablemente no ha salido como me hubiese gustado, así que a final de año lo he tenido que dejar. Momentáneamente, espero.
Por otro lado conocí gente con la que pasé ratos bastante buenos y significativos. Agradezco su presencia, aunque no haya sido tan constante como me hubiese gustado...claro, gracias a mí.

Me alejé de gente que en algún momento fue sumamente importante en mi vida...pero así pasa.

Algún día hablando con un gran amigo comentábamos este sentimiento de que algo te falta. A este año no le faltó nada, quiero decir. Ha sido uno que recordaré siempre por ser uno de los mejores, uno de los años que más me dejó en muchos sentidos.

Fue un año de mucho todo. De mucha música, mucho estrés, muchas cosas nuevas, mucha filosofía, mucho escribir, mucho miedo, muchos remordimientos, muchas risas, muchas sonrisas, muchos abrazos, muchos retos.... Fue un año que me dejó paz con mi persona... aunque también cicatrices.

Espero más de este año que me ha hechado ya su primer mes encima.

2010: come on and scare me to death. Show me I still have feelings.

Lunes 23 de Noviembre del año en curso.

Cuando unos dedos se cansan tanto que se quieren cansar más.

I.
Yo creo que nos ha regresado.
Es que esta época tiene algo, te digo. Y no sé...
Con ganas de bouncear por los techos y hacer unos cuantos experimentos me acuerdo de ti pero no como antes, ahora más vívido, más nítido, más a lo mío.
¿Ink?
No, té
'S th'same, kid
¿O no? Porque con los dos hemos logrado escribir...ah no espera, sí pero no en el mismo sentido. Y si lo digo mal qué importa! que al final me has entendido Y ESE, mi estimado, ES EL PUNTO DE LA LENGUA ¿Si no cuál?
Te faltó un acento, réquiem! O últimatum ¿o cómo quieres que te llame?
¿Dónde está mi cuervo? Ha, no volverá....NUNCA MÁS.
¿Y tú? ¿dónde estás?

II.
Diez palabras homófonas en inglés, cinco números telefónicos y un niño sentado frente a mí.
¿Dime cómo he de explicar aquello cuyo sentido nunca divisé?
¿Por qué estoy escribiendo esto cuando debería estar leyendo?
¿Me darías otro gato?

Si pidieras perdón claramente te lo otorgaría, porque no tengo nada que perdonarte. Bueno, mejor no te perdonaría, porque no habría por qué perdonarte. El punto es que ya pasó, aunque no del todo. Porque bien dicen que el sabor no indica la sustancia ¿pero sí el efecto? Si me preguntas a mí, no te respondo. Simple.


III.
No, no hay debraye que cuente como tal.
Hay felicidad que cuenta como soltura.
Hay tristeza que cuenta como agotamiento.
Y agotamiento que es aletargamiento.

Hay que hacer constar que no me comprometo.
Porque si me comprometo quedo esclava.
Se hacen mis dueñas, me dejan sublevada.
Se hacen sublimes a mi vista...
Sublimes en mi lista.

I can´t control myself; I'm still caged inside.

¿Puedo romper nuestra promesa, otra vez...?
Es que es patético pero me funciona tan bien....
Te extraño...extraño todo lo que tenía nuestra época,
aquella de las charlas de largas horas, de las fotos innumerables,
de las tortas diarias, de las galletas, de los jets, los XD's
¿Recuerdas cuando mi mamá me descubrió? Tú también lo hiciste
Pero tú estabas ahí diciéndome que era una tonta...
Sé que te enfadaste de mí...¿quién no lo ha hecho? Pero estuviste
ahí cuando realmente necesitaba a alguien...
Si no mal recuerdo fueron más de una las veces que me regañaste
Pero te lo agradezco...
Te prometí que no lo volvería a hacer, pero no puedo
SOY DÉBIL
Te extraño

¿Me dejas, una vez más?



*No hace falta decir a quién va. Seguro lo sabes de sobra...¿no?

¡Porque los tiempos cambian, mis estimados!
Y admito que me gustaría volver al tiempo en el que sentía cada hoja que caía.


Sentir es la estupidez para la que nació el hombre.
Desear es síntoma de carencia.

¿Y lo que siento ahora qué es?


Quiero sentirme protegida contra todo mal universal...

Estoy cansada
Enfadada
Nefasteada
Abrumada
Harta
Y demás
Y demás
Y demás

Es como si de repente me cayeran todos lo árboles de cerezos que no hay al rededor de mí, porque nunca nos planté, por consecuencia nunca los cuidé, pero ahí están de mala manera y me están demostrando que nunca debí imaginarlos, porque no puedo con ellos, porque necesitan más cuidados de los que mis manos de niña jugando con plastilina les pueden dar, porque no puedo vivir con ellos en mi jardín, porque los dejé crecer tan de lado que ahora sus raíces no pueden sostenerlos y me caen encima. Me llenan de sombra, no me dejan ver, oscurecen mi camino, nublan la vista, llenan todo de gotas que se filtran por sus ramas...Me asfixian.
Ya no quiero vivir así...de verdad, ya no quiero....Pide un descanso, medio tiempo, lo que sea...pero quiero alejarme de esto, quiero hacerme a la idea de que tengo que vivir con árboles de manzanas por mucho que quiera cerezos...



Quiero unos nuevos lentes...

Emmanuel McClaxon

Hubo una vez un país en el que, como en muchos otros, todos los habitantes vivían felices y en paz. Pero al igual que esos otros, este país dejó de ser un buen lugar para sus habitantes: se llenó de ratas blancas, grises y negras. Las amas de casa gritaban, los niños se ensuciaban intentando atraparlas para llevarlas de mascotas (o para asustar a sus ya suficientemente bien asustadas vecinas), y los hombres sudaban intentando darles caza. Entonces sucedió que Emmanuel McClaxon cumplió dieciocho años. Se unió al grupo de hombres que intentaban acabar con las ratas que salían de todas las alcantarillas y de todos los arbustos, madrigueras y sótanos de la ciudad. Emmanuel profanó salas y cocinas enteras en su búsqueda de los nidos ilocalizables de las ratas; y los profanó hasta un dieciocho de julio, cuando murió intentando sacar a una rata blanca de un horno.

Friday I'm In Love

Si tuviera que designar una canción con el título de nuestra', no estoy segura, pero Friday I'm in Love sería una opción. Smells like teen spirit sería otra...pero es que hay tantas...