Y todas las letras juntas...

No sé si pertenezco a una raza diferente de humano (si es que existen las razas), pero creo que estoy hecha de cristal. O quizá tengo un estómago muy mal hecho, porque hasta lo que no me como me hace daño.



El punto es que me gustaría ser feliz por al menos 25 horas. Bueno, qué digo feliz, con tener razones para sonreír me daría por bien servida.
Mejor me refugio en la voz de Simone Simons y dejo de quejarme, finalmente no tengo poder para solucionar ni las falta sde ortografía que atraviesan mi vida.


¿Dónde quedaste, amor eterno, inmutable, completante, transparente?

J.1

1) Si tuviera un mapa HOY pediría que le marcaran las rutas pero no de carreteras sino las que HOY sigue este mundo en el que nadie ayuda a un chico normal vendiendo periódicos pero sí le dan dinero a los corazones del teletón. Y si tuviera un deseo (en la bolsa, o donde fuere) sería lograr la liber-ación* de mí o quizá dar este paso atrás-adelante, romper con esa casilla en que tantas diferencias 'difirieron'. De menos quisiera poder dejar de ser culpada por no complacerme con las más metafóricas metáforas metaforizadas.

Carta B.

Repentinamente, como siempre, me doy cuenta del dolor que invade más músculos míos de los que en un principio creí. Y si ese referente cuenta como signo entonces quiero ser el tuyo, quiero llenarte rojo, romperte, salirme de ti pero por la boca y hacerte sentir que se te va todo. Quiero serte, que me escuches con las manos en los oídos, que quieras ser molécula tuya, un microbito de tu propio cuerpo.
Repentinamente quiero hacer lo que has hecho, quiero que me veas como yo te veo, que sientas por mí lo que me has dejado sintiendo. Quiero que me veas en un espejo, que seas mi pluma y mejor aún, que seas tu tintero, tu rizoma.
Repentinamente....gestar en ti la diferencia que se ha venido pensando, no dejar una palabra suelta ni una faltando, ser en esa tarde evanescente, ser y tiempo pero ese ser y ese tiempo y además, díganle que esto le falto: LUGAR. Ser entonces, como entonces y siempre donde entonces, detener la bombareidad del tiempo y no dejarlo crecer como las ramas del árbol aquél, no dejar que siga siendo a menos que sea Y.



Lamento decir(me) que esto se quedará siempre inconcluso, porque en el preciso momento en que me sentí inspirada (si es que se puede), en ese momento fui interrumpida por las crudas palabras reales capaces de hacerme recordar, retornar al principio (eternamente) con el que he comenzado... y entonces me pregunto si volvería a escribirlo y, Nietzsche, lamento decirte que no. NUNCA.

Devenir aire.

Nuevamente abro esas ventanas para comprobar que después de sus marcos todo sigue igual. Otra vez la esparanza rota y el aire esparcido en el suelo sin moléculas; mar.
Una vez más te leo y no te entiendo. Te redacto, te analizo, te escribo y no te imagino. Luego espero en ti la respuesta a mis preguntas respiratorias y el desenlace de mi fatídica historia. Pero cuándo...
Y me siento en los mismos sillones, con los mismos mallones bajo el mismo pantalón y sobre otra piel, una con nuevas células viejas. Y hay tela.
Espero a que llegues, mariposa y a que te vayas alacrán. Que devengas agua después de ser aire. Mejor. Que devengas nada después de serlo ya.
Mientras te espero. Te olvido. Te recuerdo. Te deseo y luego te borro de toda mente y de todo papel. Te destruyo. Te quemo. Pero eres fénix y regresas, con el mismo cabello de siempre, con los mismos ojos encubiertos en las mismas pestañas. Con la misma piel debajo del mismo oxígeno y sobre los mismos músculos. Y lates y respiras y sigues palpitando. Sigues tú.
Devenir, devenir...
Y quiero que te vayas, que el tú devenga la nada que ya fue, que ya será...

¿Y sí querías ver?

Se despierta más tarde de lo que esperaba y lo primero que piensa es por qué. Pero la respuesta no importa: de cualquier manera no tiene nada en su lista de quehaceres diairios.
Se levanta de la cama. Introduce su pie derecho en la pantunfla correspondiente y luego hace lo mismo con el pie opuesto. Decide entonces prepararse un café para lograr concentrarse, ya que ni con el sueño de más ha logrado hacerlo como si en verdad hubiese descansado.
Termina su café en pocos tragos. Deposita la taza, aún caliente, en el fregadero. Sube las escaleras para lavarse la cara frente a un espejo que nunca la hace lucir mejor que antes. Cae jabón en sus ojos. Recolecta agua en sus manos y la lanza contra su cara repetidas veces esperando que el ardor se vaya por donde vino. Cierra los ojos y los vuelve a abrir sin ningún cambio. Maldice tres veces. Regresa a la cama. Se despoja de las pantunflas. Se recuesta nuevamente y espera a que sus ojos regresen a su condición normal. Dos días después debe visitar al médico sólo para enterarse, luego de un arudo análisis, de la única solución posible al ardor: le extirparán ambas esferas oculares.

Trabajo a las 17:17

Ahora sólo siente adormecimiento.
Dicen que en otras épocas sentía cómo el músculo se desgarraba bajo su piel, cómo los tendones perdían fuerza para luego terminar separándose. Pero ahora ya no hay eso, o al menos no se siente. Ahora, cuando sucede, viene acompañado de una fuerza increíblemente grande que no rompe ni una esfera navideña. A decir verdad, no sé si se pueda hablar de una especie de acompañamiento, porque cuando se le busca siempre está solo, no sentado, simplemente divagando por el espacio externo, pero no exterior.
Aunque quién sabe, porque lo he visto tan pocas veces últimamente que quizá sí se hayan acompañado mutuamente en algún momento que por seguro no fue cercano al presente.
Y en fin... ¿lo invitamos de nuevo?

THIS IS.....************.

Estoy cansada de esperar eso que nunca llega. Es decir, como siempre...o como nunca. Como sea. Estoy cansada :)
Creo que quiero un día de esos y una noche de aquellas con una charla de las que yomesé junto con...bueno qué más da qué quiera yo? XDD


ains
ya me voy
a reconciliarme con mis sueños y a pensar que eso que nunca llega, llega.

Cut Here. Not.

Bueno pues está esto. Está este retraso en los tiempos y este stop repentino en los momentos y la confusión que ello conlleva.
Y como está esto, eso no puede estar. No está la honestidad y la fluidez con la que un día salieron las palabras a vagar por el patio de la servidumbre emocional. No está la oscuridad que me cobijaba en sus sombras y me dejaba la mente clara, porque aquí está la luz y la claridad que un fleco corto le lleva a los ojos y la demencia, la enajenación que una piel completa le deja a las venas. Lo extraño y no. No lo quiero y sí. Y al mismo tiempo lo destruyo y entierro sus restos destruídos debajo de alguna casa desolada, y me entierro a mi misma bajo las cenizas.
La parte positiva, porque todo lo tiene, es que sigo siendo egoísta. Pero ahora más.

Pero bueno. Para momentos así...The Cure<3

Freedom is never greater than its owner.

No view is wider than the eye. Freedom is never greater than its owner. Freedom is the mastery of the known. Don't look for what we know; the unfamiliar ir right below our eyes.

...

Es gracioso como las ideas se convierten en palabras en cualquier lugar menos en el que tengo la oportunidad de escribirlas... Hace unos momentos pensaba en todo lo que traigo en la cabeza, y ahora...ahora no sé, todavía recuerdo ese 'quiero escribir pero no ser leída, decir pero no ser escuchada y mucho menos interpretada, quiero llorar y que nadie seque mis lágrimas. Por un momento quiero irme a Júpiter y que nadie, ni mi sombra ni mi peso, me siga' y después...después nada....

Puntos suspensivos.....¿y luego?

Fake nameless file: una imagen dice más que mil palabras

Telemann. Georges Philipp Telemann.

Flash news en un diario reciclado

II. Quien quiera empezar la guerra que lance el primer ladrillo. Si no era así como haya sido. El punto es que no te ataco porque no quiero que me ataques, y no te grito porque no quiero que me grites más fuerte. Y no te cuento mis cosas porque las tuyas no me interesan.
Hay que tomar el cordel por los extremos y comerse el pan sin derramar migajas. Y que los sapos brinquen tiene su razón de ser, no creas que fue nada más porque alguien quiso así las cosas.
Decidirás no irte en éste sino en el próximo taxi. Y el que elijas tendrá un chicle debajo del asiento del copiloto y no lo vas a ver pero sentirás que algo anda mal. Y claro, no te vas a bajar porque te dará miedo estar solo a la mitad de la calle esperando uno en el que todo ande bien, porque además no estás seguro de que exista.


III.
Una mosca. Ah sí, dos más dos es cuatro ¿y qué va a pasar con todos nosotros, todos los que no tenemos la culpa pero estamos aquí sentados porque nos obligan? Y cuatro más cuatrocientos setenta y nueve…pues cuatrocientos ochenta y tres ¿no? Decir que me obligan no es algo concreto, porque ellos dicen que no lo hacen pero si no vengo me castigan ¿No es eso obligar? Bueno igual, si no vengo me castigan y es una manera de hacerme tener que hacer las cosas…hacer, hacer y tener que hacer. Qué demonios, si yo quiero un edificio con cuatro elefantes en el jardín no lo podré tener porque no es lo que tengo que hacer. Y si no quiero ir el domingo a la iglesia estoy jodido porque tengo que ir. Y al final se divide todo entre siete. Necesito goma…bueno ya luego. Me cortaré el cabello con un mohicano en medio y me perforaré ambas orejas y me vestiré con pantalones de cuadritos y tendré botas industriales…Y todo al cuadrado, para luego sacarle raíz.

Recortes de una página de fragmentos

Porque cuando uno es mucho no puede dejar ropa como cuando una maleta pesa mucho. Se pueden dejar brazos, pero no es conveniente. Se pueden quitar ojos para ya no ver las cargas de los otros. Aunque ni eso ayuda a suprimir los sentimientos. Cuando uno es mucho no hay quien lo ayude a ser menos, nadie es capaz. Pero cuando uno es poco están los psicólogos, los padres, los reconocimientos.
¿Y ahora para dónde? Ahora para ningún lado, porque ahora ya no hay camino y no hay manera de trazarlo.
Cuando uno quiere llorar, llora. Pero cuando uno quiere reír no siempre hay solución, ¿la hay ahora? No. ¿Ves? Sí, pero no del todo. Ves pero no sientes, y como ver es un sentido, entonces no ves por completo ¿estoy bien?
Otra vez las ganas de estar sola. Sola, sola, sola. Eco. Pero eco en el cráneo, no en la habitación.
Otra vez las ganas de irme, de llenarme, de estar completa y no como rompecabezas mal cuidado, de esos a los que les faltan piezas.
Otra vez las ganas de no ser y no estar, las ganas de desprenderme del pasado que ha arrastrado mis cadenas a este lugar y a este momento, del pasado que no me ha dejado opción, porque no aceptarlo habría sido como no seguir el camino y como negar lo que me han dicho (eso de que estoy predestinada). Pero habría hecho bien. Habría sido mejor. No me habría encarcelado, porque me había prometido libertad, pero ahora que le pido las llaves de mi candando resulta que no las tiene, y entonces que se lo quede, que lo tenga él aunque no lo cuide… Aunque no me deje sentir.
Heme aquí. Eme. Ene. Aquí.
Pero en fin. Igual no encuentro las llaves en tus bolsillos, en tus compartimientos agujerados; igual me las has escondido, me las has negado, porque igual me quieres aquí, encarcelada en un cuerpo que a veces quisiera no fuera el mío. Pero no hay opción. No hay huecos ni hendiduras. Hay esto aquí, y no hay otro lado, no hay otro aquí, sólo está este.

Existencialismo.

No sé cómo empezar. Estoy consiente de que no me puedo quejar toda la vida. No obstante, no me queda otra cosa por hacer.

Me gusta decir que las cosas andan muy bien. Que por aquí el cielo es de un azul profundo que hacen que a uno le den ganas de sumergirse en él para siempre. Por momentos me la creo, cuando veo en los ojos de cierta persona todo se cubre con una manta-escenario que no deja más que escenas de un país casi como el de las maravillas. Pero las cosas en sí son diferentes.

No diré tampoco que todo esto ha dejado de ser lo malo en potencia para ser la esencia de lo malo, porque no es así. De alguna manera he aprendido a sobrevivir en esto que me han impuesto con el nombre de mundo....y aunque me gustaría imponérmele yo, lo cierto es que no puedo con tantas cabezas.

Todavía tengo algo de aire, de cualquier manera.

Por ahora me retiro, quizá para volver pronto, quizá no, pero igual me voy.